Depuis ma naissance, jusqu’à aujourd’hui, 58 ans, ma vie a été un vrai calvaire, un parcours du combattant, une vie semé d’embûches, une spirale infernale d’injustices et d’évènements difficiles.
Maltraitances physique et psychologiques on été quasiment le quotidien dans ma vie. Violences, brimades, insouciances, indifférences, déracinement, changements, déménagements, travail dur depuis l’âge de trois, quatre ans. Rabaissée, humiliée, harcelée, on a abusé de ma faiblesse, de ma naïveté, de ma peur, j’ai été le souffre douleur, le larbin de service. Au début par mes parents, ensuite par mon ex mari et ainsi de suite tout le long de ma vie.
 Cinquante huit ans d’une lutte continuelle pour subsister, plusieurs fois j’ai frôlé la mort, une éternelle fuite pour éviter le pire, toujours une valise à la main.
 Impossible pour moi d’échapper à cet abus de faiblesse, à cette forte emprise sur ma personne qui me poursuit tout le temps, quoi que je fasse, quoi que je dise.

 A chaque fois que j’ai voulue m’en sortir, j’ai été rattrapée par autre chose, encore plus violent et plus difficile à vivre.
J’ai le sentiment, qu’on m’a volé ma vie, on m’a prise en otage, j’ai été qu’une marionnette.

Parfois, j’ai envie d’en finir, de me suicider car je suis épuisée de subir, je n’arrive pas à me reconstruire, à retrouver une dignité, une vie normale.
J’aimerais qu’il existe une loi, une justice, avoir une possibilité de recours pour tous ces préjudices subis pendant toutes ces années mais je pense que c’est de l’utopisme.
 
 Désolée pour les fautes, arrivée en France à l’âge de 16 ans en mars 1968, je n’ai pas pu poursuivre mes études, je n’ai aucun diplomes, autodidacte en tout, j’ai du m’adapter.
 
Je vous remercie de lire ce petit résumé de ma vie.
 Elisa

Je m’appelle Erwann et je souhaite apporter mon témoignage. Les femmes ont souvent beaucoup à pâtir dans les relations, mais les hommes aussi peuvent être concernés. J’ai 43 ans et je travaille dans une agence de pub. Mon boss est une femme mais ce n’est pas elle qui pose problème. J’ai une « collègue » un peu plus jeune que moi, qui travaille dans le bureau à côté du mien. Il est arrivé que nous travaillions ensemble sur des projets; elle me faisait beaucoup de compliments sur mes capacités, ma créativité, mon imagination, etc. Je me sentais flatté, évidemment. je l’ai un peu « prise sous mon aile », je lui passais des idées pour ses dossiers perso, je la conseillais dans les relations avec nos supérieurs, que je connais depuis plus longtemps. Puis, je me suis aperçu que Corinne, c’est son nom, m’èvitait parfois, qu’elle devenait distante. Un jour, en revenant de la cafétéria, j’ai trouvé ma table de bureau un peu en désordre, comme si on avait touché à mes affaires… Peu à peu, j’avais l’impression que mes autres collègues aussi se faisaient plus distants. Dans les réunions, Corinne m’a « coincé » par deux fois en soulignant devant tout le monde une erreur de ma part qu’elle aurait très bien pu me signaler seule à seul… En même temps, elle faisait ça en ayant l’air de vouloir m’aider, comme si elle s’apercevait de l’erreur juste sur le moment et qu’elle était gênée pour moi. En faisant semblant (à mon avis) de minimiser, elle faisait ressortir encore plus ma « faute ». Puis, un jour, un copain du bureau que je connais bien m’a dit « tu sais, tu ne devrais pas mélanger le boulot et les sentiments; en plus, Corinne, tu n’es pas son genre ». Je tombais des nues! je ne l’ai jamais draguée, ni rien. je ne comprenais pas. J’ai pensé qu’il était seulement jaloux. Mais les choses vont de pire en pire. corinne ne m’adresse presque plus la parole et, plus grave, je vois que l’on ne me confie plus des dossiers importants comme avant. je ne sais pas quoi faire parce que je ne sais pas exactement à quoi m’accrocher pour montrer qu’il y a une manipulation… J’ai essayé d’en parler à la chef mais elle a répondu que si j’étais fatigué je pouvais prendre des congés….

De son côté, les rares fois où ma collègue Corinne m’adresse la parole, elle me dit  » tu as changé », alors que c’est elle qui a changé! J’ai aussi souvent l’impression qu’elle parle de moi avec les autres: si j’entre à l’improviste dans un bureau et qu’elle y est, tout le monde se tait soudain, les gens baissent la tête pour ne pas croiser mon regard. Hier, excédé, j’ai jeté à haute voix: « qu’est-ce que vous avez tous? Qu’est-ce que j’ai fait?? » . On m’a regardé en biais et personne n’a répondu.

Je suis célibataire, ma famille habite loin. Je me sens seul, et je me demande comment je vais me sortir de cette impasse. Je n’ai jamais eu l’impression d’être un homme faible mais là, je commence à flancher.

Je m’appelle Gisèle; j’ai 46 ans. L’homme avec lequel je vis correspond exactement à la description du manipulateur. Il est très habile à se faire passer pour ce qu’il n’est pas, et aussi à rabaisser les autres, moi en premier. Pourtant, j’ai passé plus de trois années à ses côtés, avant de me rendre compte que j’étais dévorée à petit feu et que je perdais toute ma substance. On ne s’est jamais mariés parce qu’il n’est pas encore divorcé de sa première femme et qu’il est en procès avec elle pour des histoires de partage de biens. Quand j’ai rencontré R… évidemment il m’a dit les pires horreurs sur elle et je l’ai cru. Comme beaucoup de femmes qui doivent faire avec le « fantôme » de la précédente épouse ou compagne, j’étais jalouse d’elle et j’avais hâte qu’elle « débarrasse » le terrain. Mais au fil du temps j’ai compris que c’était lui qui ne voulait pas lâcher le morceau et j’ai fini par me dire qu’elle n’avait sûrement pas tous les torts, dans leur histoire. Maintenant, j’avoue que je compatis ; elle me fait de la peine et en fait, je pense qu’elle et moi sommes dans le même sac. Avec lui, il est difficile d’avoir le dessus. Une fois qu’on est dans ses griffes, c’est dur d’en sortir. Il gagne bien sa vie et j’ai arrêté de travailler il y a deux ans. J’étais secrétaire médicale. J’aimais bien mon travail, mais j’ai cédé à la tentation d’une vie plus confortable et –je le croyais- insouciante, quand R… a insisté pour que je reste à la maison. A partir de là. L’enfer a commencé. Très vite, il m’a reproché de ne rien faire, d’être paresseuse. Il disait que je devenais moche et que ça l’énervait de me voir traîner du matin au soir. Mais ce n’est pas vrai ; je faisais plein de choses, au début tout du moins. J’ai toujours été attentive à la façon de tenir la maison, d’entretenir le jardin. Mais pour lui ce n’est jamais bien fait et mes efforts ne sont non seulement pas pris en compte mais ils se retournent même contre moi. Si je plante des tulipes, il m’accuse d’avoir dépensé inutilement de l’argent pour l’achat des bulbes, « pour des fleurs qui piquent du nez tout de suite et qui ne sentent même pas bon ». Il voit toujours le mauvais côté de ce que j’entreprends. « Surtout que tu ne travailles pas, alors tu devrais avoir plus de respect pour l’argent que je gagne, moi », dit-il. L’autre jour, il a ajouté : « je comprends pourquoi ils t’ont virée du cabinet médical. » Comme je n’ai pas été renvoyée du tout, je le lui ai fait remarquer. Il a répondu : « ah, c’est ce que tu t’imagines ! Ma pauvre tu es aveugle ; grâce à moi tu as quitté ton poste juste à temps ; ils t’auraient licenciée sous peu, je te le garantis ! La preuve, ils en ont engagée une plus jeune ». Il a dit ça comme si il savait. Du coup, moi j’ai douté de mes souvenirs, j’ai commencé à essayer de me rappeler, à chercher dans ma mémoire des indices qui auraient dû m’alerter, à l’époque, de la part de mon employeur. Mais je crois que je ressasse inutilement. Hier j’ai retrouvé une photo de moi, prise chez ma sœur il y a trois ans, juste avant de rencontrer R… J’étais plutôt jolie ; j’avais l’air radieuse. Aujourd’hui, je ne vois plus ma sœur, avec qui je me suis fâchée, à cause de R…, justement. Je ne vois plus grand monde, je n’ai plus d’amies. R… les critiquait ; à chaque fois c’était toute une histoire pour se voir. Alors, j’ai fini par laisser tomber, mais je me rends compte maintenant que je vis en recluse, isolée du reste du monde. Je n’ai plus de goût à rien. Cette photo retrouvée au fond d’un tiroir a été le déclic, pour moi. Je me suis souvenue de comment j’étais, AVANT. C’est-à-dire avant lui. Ça m’a secouée. J’ai eu envie de réagir. Je vous écris parce que je voudrais que mon témoignage permette à d’autres femmes d’éviter ça, de perdre tout ce temps auprès d’un type qui n’en vaut pas la peine et qui va dévorer leur personnalité. Il ne faut pas confondre amour et sacrifice. Même s’il m’arrive d’avoir peur de lui, je pense que je vais essayer de m’en détacher. Retrouver un boulot et partir. De toute façon ça ne pourra pas être pire… Merci beaucoup de m’avoir écoutée ; c’est important de pouvoir se défouler »